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BBC.
Lyon, France, Metropolitan
Je me dégoûte toute seule. J'ai trop changé. Je ne sais même plus qui je suis. Mais je sais qui j'étais. Je crois que j'ai fait la plus grosse erreur de ma vie. Mais bon, on ne peut pas retourner en arrière. Enfin, je crois. Tans pis, quitte à continuer, autant foncer dans le mur à cent à l'heure et regarder ses tripes sortir doucement de son corps déchiré. Je ne l'aime pas. Eux aussi d'ailleurs. Ais-je au moins aimé quelqu'un dans ma vie ? Oui. Mais tout cela est déjà trop loin. J'ai tout abandonner sur le bord de l'autoroute de la vie. Laisser pour mort. Par ma soif d'aventure. Qui aurait cru que ces gens seraient encore plus ennuyants ? Je deviens de moins en moins sociale. Ma communication s'est réduite à dire bonjour à des gens que j'ai l'impression de voir pour la première fois tous les jours. Je me construis ma bulle. C'est elle qui me fait encore respirer. Dedans, il y a l'autre. L'autre n'est pas matériel. Il n'a pas de visage. Il ne parle pas. Il n'est qu'une ombre dans mon cerveau. Une ombre qui chante des berceuses. Une ombre qui efface peu à peu ce qui ne mérite pas d'exister. Chaque souvenir, chaque phrase, chaque visage. Tous enfoncés dans le fossé noir et profond de son mépris. De mon mépris. L'autre n'est pas là. Il n'existe pas. Il n'existera jamais. A cause de moi. Je ne suis pas née à la bonne époque. Pas sur le bon monde. Je suis constamment en décalage avec ces gens. Je vais partir. Pour trouver quelqu'un qui me dira que je suis normale. Que je ne suis qu'un grain de sable dans la tempête. Même si ce n'est qu'un canard boiteux qui osera me le dire, je veux l'entendre. Du sang coule de mon oreille. J'ai pas mal. Enfin, peut-être physiquement. J'en sais rien. J'ai encore merdé. Mais bon, ça fait du bien de ne plus entendre la connerie du monde durant quelques secondes. Mon dieu, je m'ennuie. Cela va faire presque un an que je m'ennuie constamment.
BBC.
